悠長假期

長達三個半月的產假，很快就要完結，坦白說，我真的很捨不得。
雖然這兩個半月以來，照顧小B有時確實很忙碌、很疲累、很躁狂、很不耐煩，但見到她每天的成長，由一團渾沌的飯變成一個精靈的寶寶，真的不能不驚嘆生命的奇妙。現在，當我走近她，她經常會望著我，很多時候，更會滔滔不絕地向我們說BB話，咿咿呀呀，真的十分搞笑，簡直就是令人又愛又恨！

上星期，我更第一次聽到她在床上突然發出咯咯的笑聲，內心那種興奮絕不是筆墨所能形容。很難想像，兩個月大的小寶寶已經開始建立有規律的生活，開始懂得與人溝通，甚至探索周邊的事物。

這個悠長假期最大的得著，除了是學懂如何照顧初生嬰兒之外，更令我從照顧女兒身上看到自己需要改進的地方，以及得到心靈上的領悟。希望在假期過後，我亦會有空間和時間去謹記和沉澱這一切吧！

當然，我更希望開工後，每天仍然有精力可以和小B進行親子活動啦！

小 B，你在家要時時刻刻掛住我呀！

意想不到的神蹟

經過三十八週五天，我們的愛情結晶品終於在六月七日誕生。
很感恩，極度怕痛的我，似乎天父早已為我安排一切，至少為我預備了一個非一般的產程。到現在，不論是我自己還是身邊的朋友都說，這絕對是一個神蹟。

上星期二覆診，醫生估算小B 的重量已有3.3公斤，他為了我能夠自然生產，於是立刻建議我在無痛分娩之外進行催生，否則當小B到達3.5公斤時，身型細小的我就肯定要在手術台上被「宰割」。我不想，醫生也從不建議【他就是個向來鼓勵產婦順產的醫生】。

本來催生日應是八號，但怎料醫院說不能，就這樣，我們就被逼提早至七號上午。

六月七日上午七時許，我倆一起出門。九時正，我進入產房先給助產士檢查，我告訴她，希望催生就可以了，我不想緊急開刀。但她卻對我說：「甚麼？你的CERVIX 很好喎，現在已開了兩至三度，怎會需要開刀？」

我反問她：「怎麼？你肯定？」

她說：「我當了差不多三十年助產士，你自己說呢？據推斷，你應該是凌晨開始作動的，你不覺得痛嗎？」

我答：「沒有喎，我睡得很好，還夢見自己吃了一排很好味的豬扒，今早還吃了一杯雪糕。」

她說：「你是沒知覺，還是根本不是自己口中所說的怕痛呀？不用怕啦。」

接近十時，麻醉師到達產房。之前，我連打針和抽血都會覺得疼痛，所以自己已做好了心理準備，當麻醉師把兩支針打進我的脊椎時，一定會痛得叫救命；但怎料，最後一點痛楚都感覺不到，我想應該是自己很幸運，遇上了一位很厲害的麻醉師而已。

到了十一時半，我開始肚餓了，我問助產士可否先吃午餐，然後再等。她為我檢查後，就這樣回答我：「你還是生完才吃啦。」
不久，醫生就到了，暖床也預備好了。

一小時後，在沒有任何痛楚的情況下，經過醫生和助產士的指導，我終於糊裡糊塗完成了這個「生仔創舉」！
這件事情之所以被認為是神蹟，一是原來天父已計好了時間，就算不催生，小B都會在六月七日出世；二是因為細小的我竟然可以誕下重7磅9安士的小寶寶；三是因為作為首次的孕婦來說，只消三個多小時，就能完成整個產程，簡直是難以置信的。翌日，我碰見了跟我同時間進入產房進行催生的太太，她也跟我說，我很厲害，因為她是第二胎，催生都要催至下午三時至四時。

總之，我真的很感恩。一方面，我很感激我的婦產科醫生，他不是甚麼權威，但卻很經驗，且值得信賴。在這大半年以來，他不但給我們專業意見，更不時給我很多鼓勵，尤其是在那段患上嚴重皮膚敏感的難熬日子。另一方面，當然是要稱頌神恩，由一開始意外發現較別人難以成孕的自己懷孕，接著就是兩個月時在學校滑倒，三四個月時出現嚴重皮膚敏感，以及往後幾次的感冒，甚至到了生產那天，都得到祂的保守，讓我們都這麼健康和平安。

因此，我真的深信，小B不僅是我們的愛情結晶，更是神賜的恩典。

重新發現

或許，正如哲學家所言，待產的日子使我感到沉悶非常。


我承認，這陣子放假確實有點悶，悶得很多時候會胡思亂想。不過，最近有空才細想，才醒覺這年多以來所發生的事的神奇，回頭一看，才明白這一切都是出於造物主的一雙手。就好像找回那本早已被違忘掉的日記簿的事，如果不是工人姐姐從抽屜底替我找回，我想我也不會記起六年前如此細碎但又深刻的事。所以從那天開始，我決定繼續寫下去，決心要填滿那本日記簿。


前兩天有空，不斷在網上看這看那，才發現原來這個網誌差不多被懶惰的我棄掉。讀回之前自己寫過的日記，確實萬般滋味在心頭。那一刻，我又決定像那本私人日記簿一樣，繼續寫下去。雖然我不知道這個網誌會否有人瀏覽，或有誰會瀏覽，但我不知為何還是想寫下去，目的就只有一個。


希望，我能堅持下去，努力記下人生另一新階段以及屬於我們的一點一滴吧。

童年拾趣

放產假已是第七天，早上起來，依然如常一邊看電視、一邊吃早點。


不過，很巧合，我今早才發現電視裏正播著我童年時期很喜歡追看的《美少女戰士》。也因如此，我看了一小時。

在這一小時內，我不斷回味自己兒時的回憶。還記得那時，我正讀高小，愛看《美少女戰士》的程度近乎瘋狂：每天放學，儘管未做完功課，也會趁著媽媽未放工回家，一邊看，一邊做；閒時又會把省下且僅餘的零用錢拿來抽閃咭，就連我哥哥也曾被我感染，一起偷偷地抽閃咭、儲閃咭、交換閃咭；……。總之那個就是難以想像但又很快樂的童年歲月。我記得很清楚，自己最喜歡的是穿橙色水手服的Sailor Venus。

今天看著「禮服幪面俠」英雄救美的一幕，我忍不住笑了，一來覺得這樣的橋段好老土，但心中卻又有欣羨的感覺。老實說，有哪個女孩子不曾希望過自己可以像卡通裏一樣，找到一個比自己高出一個頭而又能為自己解困的白馬王子？
無論如何，現在回想，自己那時那麼喜歡這齣卡通片，只是因為覺得主題健康，看著五位美少女戰士之間的純真友情，任何時候都會並肩作戰，再看到傻氣的月野兔如何慢慢跟「禮服幪面俠」由冤家變成一對，真心相待，合力為地球「儆惡懲奸」，這全都給我的內心一份感動和期盼。

我想，將來我也要告訴我的寶寶，原來媽媽有過這樣的童年。

不知為何，這陣子總是在回味過去。或許，這是為了期盼將來嗎？

天意

2011年10月20日，這是個重要的日子，希望我會永遠記得。

那天的心情確實複雜，但細想了多天，才安心下來，因為我開始明白這或許是天意。看起來多麼沒可能的事，竟然發生在我們的身上呢！究竟，到了最後，我們可以平安地接受它嗎？

想像死亡

很久以前，我聽過一個信佛的叔叔講過，在佛教徒眼中，他們都相信人們死後，雖然他的軀體已成過去，但他的靈魂卻會一直存在。那時候，我聽了，雖然對這個說法存有疑惑，畢竟沒人能準確解釋甚麼是靈魂，但都把它記在心中。

坦白說，從小到大，我對死亡既感好奇，又感害怕，即使到了信主後的日子，也是如此。然而，昨天所發生的一件事，卻使我對死亡有了多一點想像和領悟。

昨天，我預約了醫生做檢查。本來，我想哲學家和我一起去做這個抽血檢查，但他拒絕了，於是我只好獨個兒去承擔那像打針一樣的痛楚。走進診室，那位醫生很親切地問起了我的近況，並詳細解釋了這個檢查的目的和程序。

到了抽血的「壓軸環節」，他一開始就說：「我會抽你10cc血。」然後針筒就插進了我的血管裏。那個時候，我為了分散自己的注意，腦海裏在想著某某劇集那首林峯主唱的主題曲，在腦中哼著那段音樂，不過，不到兩秒，我已經感覺到血液像平日泵水一樣，咕嚕咕嚕地被抽到另一邊。

這個時候，我感到的就只有暈眩，接著就是眼前一黑，昏過去了。針筒的痛我感覺不到、診室的冷暖我感覺不到、就連那咕嚕咕嚕的血聲都聽不到！後來，醒過來後，我才知道自己剛才不但是暈倒了，而且更是陷入了休克的那種狀態。

儘管那一刻的休克與昏迷，我甚麼都感覺不到，就連發生甚麼事都不知道，感覺就像人們睡了甚至死了一樣，五官感覺全都沒有。可是，那一刻，我仍感覺到自己的腦袋還未停頓，仍有記憶，仍有感覺，至少昏倒了後我仍記掛著那首剛哼過的林峯主題曲。

不知過了多久，我在迷糊之中，先是聽到了醫生不斷問我，同時感覺到有人在拍打我：「覺得怎樣？喂，覺得怎樣？」然後就感覺到護士扶了我一把，讓我躺下。那時，縱使我很清楚知道自己已恢復了聽覺、觸覺，但我的雙眼仍是睜不開，四肢仍是感到很乏力和沉重，只想繼續睡下去，好好地躺著睡下去。

當然，幸好，我的腦袋最後也很機警地不讓我就此睡去。

睜開雙眼，只覺全身非常冰冷及無力。

這時，那位醫生還打算安慰我，開玩笑說：「如果你再不醒人事，放心，我診所還有一個氧氣泵。……你之前我也跟你抽過血，只是五年前的事而已，那次都不像這樣，今次只抽了6-7cc你就暈倒，真的沒理由。難道你真的老了？我想你將來還是不要生BB了，否則會嚇死你……」

其實，雖然我很怕痛，連打針都怕，但今次我真的沒有害怕過，一來已知自己今次上來是做抽血檢查，故已有充足的心理準備，二來眼前是一位看了我十年的專科醫生，對他我是充滿信心的。總之，今次就是不知為何會這樣。

離開診所以後，我幻想：剛才那一刻，雙眼一黑，然後就昏倒過去的感覺，難道就是人們死亡前的那幾秒鐘嗎？如果不是醫生最後吵醒了我的話，如果不是我竭力睜開雙眼，我真的會就此睡下去嗎？

不過，我很記得昏倒以後的那一秒，我仍有記憶，至少仍有意識記得自己在想著林峯主題曲，憑這一點，我相信人們死了以後，靈魂真的會一直存在，而這靈魂可能就是指我們的記憶，尤其是死前那一刻的記憶。

因此，我會記住這次想像中的死亡感覺，更會牢牢記住生命中的一點一滴，希望將來返回天家時，我的靈魂猶存，可以細數生前一個又一個甜美的回憶。

信主以後，雖然人人都說死亡已變得不再可怕，又雖然我也很想見到上帝，很想向祂發問一連串沒人能回答的問題，但到目前為止，我真的仍很懼怕死亡，因為執著而又年輕的我，心中仍有數之不盡的牽掛與夢想。

童年

今天從炮台山乘電車回家，我在電車上遇到一位約五、六歲的小男孩。為此，我讓座給他，他的媽媽立刻稱謝，而他亦以真誠的眼神凝望著我。這時，我不禁想起了我的童年。

隨著時間無情的流逝，對於童年，我記得的事情確實不多，但所記得的，卻是那麼深刻。

五歲那年的新年，我們一家人如常回鄉陪祖父母及外祖父母過年。祖父的家很古舊，格局跟以前的四合院差不多，我仍清楚記得，屋前有一大片空地 (應該是庭園吧)，在空地的旁邊，種有不同的花朵，那裏實是我們玩樂的地方。我亦記得，在某個大清早，我被鞭炮吵醒，於是只好走出房間向祖父母問好，然後傻乎乎地蹲在天井前刷牙。牙還未刷完，兩歲多的妹妹就睡醒了，惹人憐愛的她走出來稚氣地喊了一聲：「姐姐。」然而，不知為何，妹妹竟由三歲開始把「姐姐」的稱呼變成「家姐」了。

小學一年級，六歲的我在小學第一次考試中考獲全班第四名，全級第十名。在某個周日，爸爸媽媽為了獎勵我，便特意帶我到鐘錶店，買了我人生第一隻手錶給我，我還很記得，那是一隻價值只有89元的黃色手錶。小學二年級，我再考獲全級第五名的佳績，那時很疼愛我的爸爸更順應我的請求，趁永安大減價，送了我一部很小的玩具電子琴。我仍清楚記得，我是從電視廣告中得知永安大減價的事，而那部細小的玩具電子琴雖然只值79.9元，但那時的我卻已玩得樂極無形。這兩份珍貴的禮物，即使我長大了，手錶和電子琴都壞了，但我仍收藏了十多年也不捨得丟掉。直至兩年前媽媽搬家，這兩件童年寶物才被送進堆填區。

小學四年級，有一次，中文測驗第一次得不到80分，我急得在課室嚎啕大哭。我仍很清楚記得最要好的朋友在旁安慰我的情景。那一刻，我的害怕、傷心、擔憂和不憤，都在我的朋友同學面前表露無遺，不論是我的眼淚還是她的安慰，都沒有半點隱藏、半點虛假。然而，這樣的真感情，我很久都未曾在我的摯友面前表現過。

久經逝去的童年，原來就是那麼簡單、那麼純真、那麼令人懷緬。

小時候，我以為，長大後就可以工作，工作後就可以賺錢，工作後就可以有自由，有自由後就可以有快樂，所以我很渴望長大。可是，長大後、工作後，卻甚麼都變得不如從前那麼樣美好。

究竟我們是否各自隨著年紀增長而有所改變，變得不再單純真誠呢？
究竟我們是否各自隨著年紀增長而有所改變，變得那麼南轅北轍呢？
究竟我們是否各自隨著年紀增長而有所改變，變得那麼遙不可及呢？

寫到這裏，我知道我已不能寫下去了。