我的第一次，第一個孩子

期待已久的信件終於收到了，所以今天高興得急不及待在這裏為我的「孩子」寫下第一篇日記。

對我來說，這是我有生以來的第一次，
第一次如此明顯的感動；
第一次如此興奮的期待；
第一次如此驚訝的無奈；
但又是第一次的嘗試，總之這就是我的第一次。

是的，想不到，我的第一次興奮就給了一個我完全不認識的人。

自從薪酬調整以後，想做的事除了是「增加家用和儲蓄」之外，就是十一奉獻及其形式。或許，十一奉獻，許多信徒都會覺得應該是全數奉獻教會，但坦言，我並不是這樣想。當然，教會需要我們的十一奉獻，但我覺得在教會以外，有更多弱勢社群更需要得到這種甘心樂意的經濟援助，更需要切身的愛心、關懷和鼓勵。

適逢這個時候，家中收到某某銀行與世界宣明會的募捐單張。可是，我卻不慎丟掉了，這個無心之失卻令我頓生歉疚之意。於是，我只好主動瀏覽宣明會的網頁，左按右按，最後找到了有關助養兒童計劃的資料。

這些已是九月下旬的事了，回想起來，那刻的感動就是那麼清晰、那麼震撼，而助養孩子亦是我有生以來一個最決斷的決定，一個誰也改變不了我的主意的決定。

然而，因工作的繁重，當我記起要致電查詢細則時，每次都是在晚上回家以後。於是奇妙的事發生了：月初某一天在地鐵站，突然抬頭見到宣明會的廣告，看到查詢熱線2394 2394 (不知為何竟然到現在還記得)，才記得即時致電查詢，所以寄出申請表格就已是十一月中的事了。在這兩個月裏，我的內心常有被催促的感覺，似乎是誰在說不能耽誤，催促著我快要完成它似的。

如今，終於完成了。

還記得填寫申請表時，我特意要求宣明會為我安排一位中國籍小孩，因為我深信在沒有語言障礙下，我倆可以有更多、更好的溝通，又或者有更多機會到當地作探訪，彼此認識和了解。

坦白說，事前甚至當我拆開信件前，我是多麼渴望這位助養孩子是一名女孩，因為我一向較喜歡小女孩；因為我覺得我和女孩子可以有更多共同話題，可以談個天南地北；因為我不太懂得和男孩子溝通，畢竟我不清楚男孩子喜歡甚麼玩意、更不清楚男孩子的思想……可是，我沒有選擇，也忘了選擇，最後手上這位助養孩子竟是一名十歲的男孩，教我意外非常！

更意外的是，他居住的地區離香港不算很遠；
他和我都是南方人；
他雖然十歲，但只有小學二年級的程度，所以回信也只可靠人代筆……

細讀他的資料，意外的感覺減退，反之，感恩、欣慰的感覺卻相對增加，
因為我相信宣明會是上帝為我選擇而又值得信靠的奉獻機構；
我相信我倆的關係有待建立和發展；
我相信他有他的故事，等著和我分享；
我更相信祂也有祂的心意，一個我開始明白但卻不完全猜透的心意。

推辭

昨天，爸爸忙了一整個下午，而媽媽就像海中大蝦，氣得跳了一個晚上。

這一切全因為哥哥的婚事。由一開始到現在，就是一波未平，一波又起。

由婚期一變再變開始，到形式一改再改，連是否擺酒也是──不擺又到今天才決定擺。

關於這樁婚事，幾個月前媽媽已對我囉嗦不休，更風趣的是，她在哲學家面前仍沒避忌地囉嗦，一次又一次向我說道：「………(前文省去一千字)，你們呀，你們將來可別這樣，特別是你呀，可別這樣，一定要聽從男家父母的意願，不能亂來，更不能自作主張，這是尊重，否則，他的父母定會很氣憤、很心痛……(下省一千字)」

每次哲學家只是坐在聽著、吃著、笑著，沒有說半句話，而我就在「冒汗」。看到媽媽這樣煩躁，我和哲學家都覺得這些繁文縟節、甚至擺設酒席是結婚時不必要的事情。

話說回來，一星期前我仍跟自己說，仍在發脾氣，堅拒不出席，但想不到，一個星期後，又改變了主意。

幾天前，電話突然響起，我相信這不是第二次，就是第三次哥哥會直接打電話給我，感覺簡直就像太陽從西邊升起、哥倫布發現新大陸一樣那麼驚奇。

其實，他只是致電問我和哲學家是否出席。但那一刻，我腦筋在轉動著，即使我不太願意、想推辭，但我卻覺得自己沒有甚麼有說服力的理由去說「不」，更重要的是，似乎我像在怕甚麼似的，感覺就像小時候害怕媽媽責打一樣。

或許，這就是我的童年陰影，非常害怕別人責罵自己，更害怕媽媽責罵我。

又或許，我就是一個一向不懂說「不」的人；
又或許，我就是那麼單純，單純得不會說謊話。

冬日補身篇

哲學家，病了多時，仍未痊癒，或許如他所言，這些年來，他根本沒有好過的一天。

我，雖積極進食，但體重仍未有上升的趨勢，或者這是因為自己忙於工作，最近連煮飯都沒有時間，只好匆匆及胡亂填飽肚子便算了。

但天氣報告說，下星期將會有一股寒流侵襲香港，換句話說，我的手腳只會更冰冷。於是，只好趁著唯一的假日──星期六，我倆一起補身。

聞說，這樣東西可以滋陰潤肺，最重要的是，它的製作過程比老火湯更快，加上還可以獨立地吃我喜歡的百合：



滋陰，當然希望在這個面無血色的我身上發揮功效；
潤肺，當然是為給患了「百日咳」的哲學家而設的。

不過，根據中醫師的闡釋，燕窩、靈芝等補品是不能經常進食，因為吃得太多，反而刺激我們體內的細胞，使我們更易患上不治之症。

所以，還是聽他所言，多吃些廉價藥材，繼續跟哲學家一起川貝海底椰、雪耳蘋果、百合清補涼等等。

p.s. 這是我的第一次，我發現那些樽裝燕窩的利潤是非常大的！自製一次的份量已夠我們三人吃好幾碗，可見份量比一打大樽裝白蘭氏還要多。

掙扎

自踏入十一月，也自從我們得悉外評的日期後，我的生活就變得緊張、忙碌起來了。

每天早上醒來，米菲在被窩鑽出來，用很陶醉的眼神看著我，問道：「媽媽要起床喇？米菲仍很睏。」是的，我和她也很陶醉那種躲在被窩裏的感覺，那種她在我手裏既溫暖又溫馨的感覺。於是，每天我都答應自己：「今晚跟米菲早點睡啦！」

可惜，我幾乎每一天都令米米和米菲失望。

哲學家經常說米米和米菲只不過是「一團棉花」，但對我來說，他們卻是有意義、有生命、有感覺的「棉花」。

今年的冬天悄悄來到，可我卻切切實實感覺到自己體能下降的問題。往年的我只會在攝氏十五六度才有冷的感覺，但今年，在二十度的氣溫下，我已變得手腳冰冷。

或許，就像學生所言，我可能是「未老先衰」吧。

因為外評的關係，會議多了、要熟讀的文件也多了，要預備的亦多了，要花的精神就更多了。加上自己的處事作風以及與同事的協作，壓力也多了。例如，我到了現在還不明白「《記一次籌備活動時的樂與怒》的「籌備活動時」有甚麼問題」，是別人別有用心，刻意為難，還是大家都過於「愛護」學生呢？

算吧，一切都是觀點與角度的問題。雖然哲學家每次的安慰說話都會讓我哭笑不得，但他所說的亦不是不合理──「凡事都是虛空」。或許，她們不太明白，在我的十年計劃、甚至三十年職業生涯裏，絕不希望「升職」這些事的發生。當大家都在竭力追求功名利祿之時，我卻只希望按職薪點每年加薪，不要升職，如是者，我便可以逃過那些高級會議，每天準時回家，當一位賢妻良母。

說回「未老先衰」的問題。現在，即使每晚亦能勉強保持七小時的睡眠，但睡眠質素就大大下降，經常會在凌晨時分做些無聊但又極費腦汁的夢。於是，每逢一至五起來，我都在床上掙扎一會才可站起來。

有幾次，終於撐不了，下午在辦公桌上忽然倒下，像是昏迷一樣。

每天回家，蓋著羊毛棉被的米菲總會用很渴望的眼神望著我，似是叫著：「快來抱抱我！我要抱抱！」

因此，每晚米米和米菲都在膝上陪著我。

除了工作上的壓力，還有別的壓力。因此，表面上看起來，我這個人是很精神的，但心裏卻疲累非常。

很多時候，米菲坐著，會跟米米說：「哎呀，媽媽又喊喇，比爸爸知道的話，爸爸又會不高興，米米怎麼辦呀？」

然後，米米就會傻呼呼地說：「哎唷，我都不知道，或者我們疼惜媽媽吧。」

是的，米菲就是喜歡米米同學的傻氣。

好了，寫到這個時候，米菲又在催促著：「媽媽，我睏了，很晚了，要快睡，媽媽明天又要早起了。」

於是，米米跟啤啤熊只好蓋著被，睡在一起，而米菲就跟媽媽一起睡到天亮，然後明天又一起在床上掙扎。

最好的哲學家

我越來越覺得哲學家實在是「絕世好男人」，就連他的朋友也是這樣跟我說。而我，就像張學友多年前一首歌那樣，很自然地「每天愛他多一些」。

哲學家有多好？

他，那時為了幫我，特意請了半天假，跟我把全屋家具砌好，不用我爸爸千里迢迢走過來幫我；
他，身體還未康復，但仍堅持每個星期抽空和我在一起；
他，寧願不參加同事的婚禮，也要跟我一起去和團友打球；
他，無論怎樣，也要堅持親自下廚，把他所有的「第一次」都給我吃掉；
他，即使睏得很，也要跟我在外面吹吹風、談談心；……

這一切，都見到他對我是有多好。

但，他不但對我好，還對家人朋友很好。

朋友有請求，如非無可奈何，他都不會推卻、拒絕；
妹妹有請求，每次他都會趕回家幫忙；
有幾次，他跟我一起到餅店買包點，但每次他都會多買幾個，跟他的妹妹分甘同味；……

今早，主日學下課，我倆在想是否繼續坐在禮堂參加崇拜，但哲學家竟說想回家跟媽媽飲茶，雖然他口裏笑說是特意給我製造機會，讓我可跟她相處相處，但我明白他心裏是很疼愛媽媽的，這也是唯一的原因可以使他如此決斷。於是，我們一起步出禮堂。

雖然最後我們還是上不了酒樓，但他仍給她買了一份小禮物，躲在背後，逗她高興。

最近，多了回哲學家的家，也聽多了哲學家小時候的故事，才發現更多他的好，也有點羨慕這樣的和諧關係。

相比之下，我才覺悟原來兄妹關係是可以這樣的。於是，每次想到這裏，我都會有點感觸，有點失望；但另一方面，我更會想，為什麼我會遇到這麼好的哲學家？

哲學家雖然自謙自己有幾個缺點 (其實我都有無數個缺點)，但在我們這樣的年紀裏，他已是我見過、結交過之中的最好一個男生。

人的限制

請容許我再一次明知故問：人算甚麼？

昨天下午，剛收到一個來電，一位與我感情要好的主內姊妹告訴我，她的外婆終於被接回了天家。

印象中，她的外婆是在年初証實患上末期肺癌。

記憶中，上星期五，我還跟她一起去探望這位老人家。還記得那天，我們的約會只不過是在下午五時二十分才決定的，她說我不能到她家裏吃飯，問我是否願意等下次再來，請我一頓美味的「住家飯」。我斷然拒絕，說：「飯可以隨時吃，但我旨在跟你探望你的外婆。」

坦白說，不知為何，那一刻我真是很渴望去看看她的外婆，心裏似是有一刻感動要堅持下去。

星期五晚，她的外婆雖然仍要在家靠儀器提供氧氣，但至少說得、走得、吃得，只是睡不了而已。外婆一邊吃水果，一邊跟我們聊天，還很記得自己的子女的生日日期、以前的住處、我的住處在香港的哪一邊……她還很清楚地問我多大、問我從事甚麼工作、任教的是中學還是小學、我和她的外孫女是怎樣認識……等等。
更有趣的是，她亦說我長得太矮小，看起來不像她的外孫女那麼大，甚至伸出雙手在我臂上撫摸著，像是驗証我是一個有多瘦小的女孩似的。

臨別之際，我亦跟她說，下次 (本來打算幾星期後) 要再來看她。

然而，星期六，這位老人家突然入院，進入彌留狀態。

探望過後，我覺得非常震撼，畢竟在外祖母去世後，已有五年多沒有這樣近距離接觸死亡。

原來，生與死都是近在咫尺。

生，即使科技進步，不育的人仍可以接受人工受孕，但我們仍不能完全控制它；
老，即使社會發達，人們可以用不同的方法抗衰老，但我們仍有衰老的一天；
病，即使醫學昌明，很多病痛都能以藥物醫治，但我們仍未能一一根治這些絕症；
死，即使物質豐盛，人們可以大大加長壽命，但我們仍有歸於塵土的一天。

知道這個死訊，心裏總有一種患得患失的感覺。

得，就是能把握時間去探望這位老人家，跟她聊天，由此想通了一點人生；
失，當然是像是失去了甚麼似的。雖然我跟她只有一面之緣，但正正是這「一面之緣」，才有點不捨、憐恤的感覺。

這兩天，哲學家曾笑說過的兩句話再一次湧入我的腦袋：

「生有時，死有時……」
「在主再來的時候，每一個人都要先在火湖燒一燒……」

更清楚記得他一臉認真地說過：「你要開始學下這些人生哲理，如果……」然後每次都會笑說他自己的壽命有多短，說著那些看似消極但又很實際、關於死亡的術語，把我嚇得哭笑不得。

但他說得不錯，死亡，是我們不能掌握的。

這就是人的限制。

正如柏拉圖曾說過：「我們是人，不是耶穌，只有學像祂，但決不是祂，我們只要明白自己的限制就好了。」

原來，人，真的不算是甚麼。

打情罵俏

有些人說，包括龜妹妹在內，都說一對情侶總要吵吵架，才能更了解對方。

然而，跟哲學家這麼久，很感恩的是，我倆還未試過吵架。畢竟，一來我不同意一般人的說法，二來哲學家是一個不會隨便發怒的人 (除非那個人是他討厭的)，更是非常遷就我、愛惜我的情人。

不過，我們時常會為小事而爭辯不休。

例如，誰人結帳；
例如，他說米菲很頑皮，但我卻說米菲很乖巧；
例如，那人跟那人的關係或事情；
例如，那些似是而非的觀點或評論。

有時候，在藥店幾位大叔面前，我們亦會繼續爭辯不休。

昨天，哲學家又來「包拗頸」了。

在半清醒的狀態下，我聽到牧師講解一段經文：「人活著，不是單靠食物，乃是靠神口裏說出的一切話。」

然後，哲學家嬉笑著，扮演著「摩門教教經法」，跟我爭辯起來。

每次遇到這樣的情況，我總會跟他爭辯一會，但最後總會被他氣得放棄，只好掩著嘴巴偷笑，心想自己說話真的有很多「漏洞」。這時，他也會笑。

從小到大，我都愛發問，也愛爭辯，想不到這樣的事情竟也成了我和哲學家打情罵俏的方式。

我相信，我們的溝通方式是很獨特的。

後記：這篇日記的靈感除了來自平日的觀感外，還有今天對哲學家的擔憂和思念。希望哲學家在再度發病之餘，也可在對岸偷笑一番，以作安慰。

換季，我要增肥!

今天氣溫驟降，我出門前也不察覺，回校才感受到秋日的寒氣。

我心想：我還未預備好換季，還未看到適合的上班服裝，怎麼辦？

話說，我家中已有不少存貨，但那些全是一年或之前的衣服，除了基本的上衣外，大部分如今都變得「衣不稱身」了。很遺憾！

裙子，我估計在近十條裏面，現在最多只有兩條合適。

那天，我跟妹妹一起到我一直鍾情的服裝店選購秋季衣服，我看上了一條很漂亮的裙子，但一試之後，才發現最小的尺碼我都穿不了，我的腰圍比最小的尺碼還要小一至兩寸！

幾個月前，購買夏季衣服時，在試身室內望著一看，才驚覺自己真的是瘦得厲害，「瘦骨如柴」這個字在我身上，絕對不誇張！

說起來，自開學以後，雖然工作非常平淡，作息亦有序，但體重仍是不升反跌，終於跌破「9字頭」，我開始為自己有點擔心。

沒有適中的身材，穿起衣服來是不會好看的；
更重要的是，過於瘦小的人，像我，買裙子是一件很煩惱的事！
哲學家媽媽也叮囑我要多吃一點，我也想呢，但奇怪的是，我現在是一個容易肚餓，但又很容易吃飽的人。

希望，在這個冬天，我可以增肥成功吧！至少把體重增加至正常水平。