想像死亡

很久以前，我聽過一個信佛的叔叔講過，在佛教徒眼中，他們都相信人們死後，雖然他的軀體已成過去，但他的靈魂卻會一直存在。那時候，我聽了，雖然對這個說法存有疑惑，畢竟沒人能準確解釋甚麼是靈魂，但都把它記在心中。

坦白說，從小到大，我對死亡既感好奇，又感害怕，即使到了信主後的日子，也是如此。然而，昨天所發生的一件事，卻使我對死亡有了多一點想像和領悟。

昨天，我預約了醫生做檢查。本來，我想哲學家和我一起去做這個抽血檢查，但他拒絕了，於是我只好獨個兒去承擔那像打針一樣的痛楚。走進診室，那位醫生很親切地問起了我的近況，並詳細解釋了這個檢查的目的和程序。

到了抽血的「壓軸環節」，他一開始就說：「我會抽你10cc血。」然後針筒就插進了我的血管裏。那個時候，我為了分散自己的注意，腦海裏在想著某某劇集那首林峯主唱的主題曲，在腦中哼著那段音樂，不過，不到兩秒，我已經感覺到血液像平日泵水一樣，咕嚕咕嚕地被抽到另一邊。

這個時候，我感到的就只有暈眩，接著就是眼前一黑，昏過去了。針筒的痛我感覺不到、診室的冷暖我感覺不到、就連那咕嚕咕嚕的血聲都聽不到！後來，醒過來後，我才知道自己剛才不但是暈倒了，而且更是陷入了休克的那種狀態。

儘管那一刻的休克與昏迷，我甚麼都感覺不到，就連發生甚麼事都不知道，感覺就像人們睡了甚至死了一樣，五官感覺全都沒有。可是，那一刻，我仍感覺到自己的腦袋還未停頓，仍有記憶，仍有感覺，至少昏倒了後我仍記掛著那首剛哼過的林峯主題曲。

不知過了多久，我在迷糊之中，先是聽到了醫生不斷問我，同時感覺到有人在拍打我：「覺得怎樣？喂，覺得怎樣？」然後就感覺到護士扶了我一把，讓我躺下。那時，縱使我很清楚知道自己已恢復了聽覺、觸覺，但我的雙眼仍是睜不開，四肢仍是感到很乏力和沉重，只想繼續睡下去，好好地躺著睡下去。

當然，幸好，我的腦袋最後也很機警地不讓我就此睡去。

睜開雙眼，只覺全身非常冰冷及無力。

這時，那位醫生還打算安慰我，開玩笑說：「如果你再不醒人事，放心，我診所還有一個氧氣泵。……你之前我也跟你抽過血，只是五年前的事而已，那次都不像這樣，今次只抽了6-7cc你就暈倒，真的沒理由。難道你真的老了？我想你將來還是不要生BB了，否則會嚇死你……」

其實，雖然我很怕痛，連打針都怕，但今次我真的沒有害怕過，一來已知自己今次上來是做抽血檢查，故已有充足的心理準備，二來眼前是一位看了我十年的專科醫生，對他我是充滿信心的。總之，今次就是不知為何會這樣。

離開診所以後，我幻想：剛才那一刻，雙眼一黑，然後就昏倒過去的感覺，難道就是人們死亡前的那幾秒鐘嗎？如果不是醫生最後吵醒了我的話，如果不是我竭力睜開雙眼，我真的會就此睡下去嗎？

不過，我很記得昏倒以後的那一秒，我仍有記憶，至少仍有意識記得自己在想著林峯主題曲，憑這一點，我相信人們死了以後，靈魂真的會一直存在，而這靈魂可能就是指我們的記憶，尤其是死前那一刻的記憶。

因此，我會記住這次想像中的死亡感覺，更會牢牢記住生命中的一點一滴，希望將來返回天家時，我的靈魂猶存，可以細數生前一個又一個甜美的回憶。

信主以後，雖然人人都說死亡已變得不再可怕，又雖然我也很想見到上帝，很想向祂發問一連串沒人能回答的問題，但到目前為止，我真的仍很懼怕死亡，因為執著而又年輕的我，心中仍有數之不盡的牽掛與夢想。

童年

今天從炮台山乘電車回家，我在電車上遇到一位約五、六歲的小男孩。為此，我讓座給他，他的媽媽立刻稱謝，而他亦以真誠的眼神凝望著我。這時，我不禁想起了我的童年。

隨著時間無情的流逝，對於童年，我記得的事情確實不多，但所記得的，卻是那麼深刻。

五歲那年的新年，我們一家人如常回鄉陪祖父母及外祖父母過年。祖父的家很古舊，格局跟以前的四合院差不多，我仍清楚記得，屋前有一大片空地 (應該是庭園吧)，在空地的旁邊，種有不同的花朵，那裏實是我們玩樂的地方。我亦記得，在某個大清早，我被鞭炮吵醒，於是只好走出房間向祖父母問好，然後傻乎乎地蹲在天井前刷牙。牙還未刷完，兩歲多的妹妹就睡醒了，惹人憐愛的她走出來稚氣地喊了一聲：「姐姐。」然而，不知為何，妹妹竟由三歲開始把「姐姐」的稱呼變成「家姐」了。

小學一年級，六歲的我在小學第一次考試中考獲全班第四名，全級第十名。在某個周日，爸爸媽媽為了獎勵我，便特意帶我到鐘錶店，買了我人生第一隻手錶給我，我還很記得，那是一隻價值只有89元的黃色手錶。小學二年級，我再考獲全級第五名的佳績，那時很疼愛我的爸爸更順應我的請求，趁永安大減價，送了我一部很小的玩具電子琴。我仍清楚記得，我是從電視廣告中得知永安大減價的事，而那部細小的玩具電子琴雖然只值79.9元，但那時的我卻已玩得樂極無形。這兩份珍貴的禮物，即使我長大了，手錶和電子琴都壞了，但我仍收藏了十多年也不捨得丟掉。直至兩年前媽媽搬家，這兩件童年寶物才被送進堆填區。

小學四年級，有一次，中文測驗第一次得不到80分，我急得在課室嚎啕大哭。我仍很清楚記得最要好的朋友在旁安慰我的情景。那一刻，我的害怕、傷心、擔憂和不憤，都在我的朋友同學面前表露無遺，不論是我的眼淚還是她的安慰，都沒有半點隱藏、半點虛假。然而，這樣的真感情，我很久都未曾在我的摯友面前表現過。

久經逝去的童年，原來就是那麼簡單、那麼純真、那麼令人懷緬。

小時候，我以為，長大後就可以工作，工作後就可以賺錢，工作後就可以有自由，有自由後就可以有快樂，所以我很渴望長大。可是，長大後、工作後，卻甚麼都變得不如從前那麼樣美好。

究竟我們是否各自隨著年紀增長而有所改變，變得不再單純真誠呢？
究竟我們是否各自隨著年紀增長而有所改變，變得那麼南轅北轍呢？
究竟我們是否各自隨著年紀增長而有所改變，變得那麼遙不可及呢？

寫到這裏，我知道我已不能寫下去了。

失物，還是失憶？

四天前，我差點在的士內遺失了價值二千大元的遊戲機，怎料，今天，我又再次遺失了另一件物品。

今早跟家人去看電影，出門拿了一把雨傘，下車以後，明明還記得取回，但不幸的是，當我拿著雨傘走進洗手間，只是因為要洗手才把一直拿在手上的雨傘放下幾秒，但洗手之後，我竟然一走了之，忘了拿回！

兩個小時後，當我看完電影，我還未發現自己手上欠了一件物品。直至我和妹妹待小巴開車以後，我才驚叫：「哎呀，我把遮呢？」

就是這樣，我又再一次把自己明明拿在手裏的東西弄丟了！

雖然，這把雨傘只值49.9元，但這卻是我很喜歡的一把圓點雨傘，更是一樣幾年來為我遮風擋雨的東西，總算有點感情，現在遺失了，實在有點不自在。

經過今天的事，我確實開始懷疑自己的腦袋真的有點毛病，即使是十多秒的事，「短期記憶」也儲存不了，回過頭來，竟然忘得一乾二淨。不論是日常生活，還是工作，都是如此。對此，我實在有點無助與自責，因為連我都搞不清楚為何自己的記憶可以變得如此短暫，我真的害怕，下一件丟失的物品會是電話、錢包、手袋等等……

最令我歉疚的是，那樣東西明明前一秒仍在我手，但下一秒卻又被我弄丟了。

哲學家說這是因為我「大頭蝦」，但我卻不認同。我實在有點害怕，如果有一天，我帶米菲上街，我可能會把她弄丟了；又或者，將來我拖著兒女上街，回過頭來，我可能會把他們遺留在洗手間、公園、街市、商場內，最後，令我抱憾終生。

唉……究竟如何避免再次失憶呢？

失而復得的歉疚

人家說，失而復得是一種喜悅，然而，對我來說，那是一種說不出的歉疚。

今天，按原定計劃，我和哲學家先去買那部夢寐以求的PSP，然後，返回教協拿取那部已於昨天訂購的抽濕機，回家後再外出用膳。

我們逛了很久，最後由我負責挽著裝有遊戲機和遊戲光碟的袋子，而哲學家則替我拿著那部重達12公斤的抽濕機，打算興高采烈地乘的士送我回家。怎料，下車時，坐前座的我在付過車資之後，卻忘了取回腳前那袋遊戲機和遊戲光碟。

回到家，哲學家放下抽濕機後，以期待的眼光問我遊戲機在哪裏，那一刻，我才發現自己把那個很重要、很有意義的袋子遺留在的士裏！！

我頓時心急如焚，也嚇得只懂嚎啕大哭，因為我知道，假如我們乘坐的是小巴或巴士，一定可以立刻乘的士到總站取回，或至少可以致電總站報失，但我們剛才乘坐的，卻是的士！我沒有記下的士的車牌號碼，更沒有記下司機的名字，腦海裏只記得他是一位架著金絲眼鏡的中年叔叔。

這時，哲學家提議先替我到樓下看看，而我則留在家，致電的士台報失。

當的士台的小姐接聽我的電話，我已急得全身擅抖，並以擅抖的聲線告訴她事情的發生經過，但電話傳來的卻只有冷靜的回覆：「我地試下搵下先啦，未必可以聯絡全部司機架，如果有消息我地會通知你。」

那一刻，我是多麼的心痛，因為我寧願丟掉了屬於自己的二千元現金，也不想是那袋價值二千元的遊戲機和遊戲光碟；
那一刻，我也是多麼的自責，因為我連一個小小的袋子都不能好好挽住，一些小事也不能盡力做好，總覺得自己十分失責；
那一刻，我更是多麼的愧疚，因為如果沒有哲學家的幫忙，我就不能如期在這個農曆年裏在家使用那部抽濕機，況且，如果不是我嚷著要哲學家替我拿取抽濕機，我們就不用乘的士回家，那麼遊戲機就不會遺失在的士內！

總之，在這件小事上，我覺得自己很失敗 (就是因為我連這件小事都辦不到，才感到異常歉疚)。

三分鐘後，哲學家終於挽著那個粉紅色袋子回來，告訴我，那位司機原來在樓下等著我們回去。

究竟那位司機是在樓下足足等了我們六分鐘，還是在開車後才發現我們遺留了一個重要的袋子，然後刻意把車子駛回來等我們來領取的呢？

這個，雖然我們最後都不知道，但我卻發現，原來在這個世界上，仍有路不拾遺的好人。我一定會好好記住那位司機叔叔的容貌，假如將來我再有機會遇上他，一定會好好答謝他。

拿回遊戲機之後，我確實仍然沒有絲毫的喜悅，有的就只是對司機的敬佩與感謝，以及對哲學家以至對自己那種揮之不去的歉疚。

不知為何，現在的我，記性真的大不如前 (要知道以前我是家中最有記性的一個)。假如有一天，我把米菲們遺留在車上，我想，我一定會傷心欲絕。

究竟，我這樣下去，會有一天遺失了所有的記憶嗎？我真的很害怕。

又或者，我將來拖著自己的兒女逛街，會像今天一樣，把他們遺忘在街上嗎？